SPETTACOLO RAI DEL 1993
- 1a serata - seconda parte

-Noi abbiamo questo tipo di… di cosa qui… di economia. Io sono stufo di quest'economia che non riesco più a capire. E' possibile che tutto quello che si produce, per chi lo produce è economico e per me no? Ma vi sembra normale che noi dobbiamo fare una vita da bestie per le macchine? Una vita da bestie?
La Punto la mettono in tutti i posti incredibili: negli aeroporti… nelle stazioni… sono stato a casa di un mio amico, c'ha la Punto messa così (in verticale)… tranne che nelle strade, perché nelle strade non ci sono più. E allora io voglio sapere perché si producono queste cose che non ci servono più… Ma stiamo mica scherzando? Il lavoro… Ma Dio mio! In Germania hanno votato una legge, l'hanno firmata stasera, dove lavorano un giorno di meno, e noi pensiamo… ma, ma… la soluzione qual è? E' lavorare un po' di meno, oppure il part-time: in Olanda c'è già… nel ramo assicurazioni in Olanda lavorano il 50% in part-time: uno se vuol lavorare di più lavora di più, un altro di meno di meno… se una ditta fa cabriolet, lavorerà un po' più d'estate e un po' meno d'inverno. Noi abbiamo l'obbligo di migliorarcela la vita… io non posso più sentire che uno si suicida perché non ha il lavoro, non ci voglio credere: entriamo nel terzo millennio, pensiamo… un commercialista si è ucciso perché non capiva un 740… il terzo millennio lo affrontiamo come nell'anno mille: nell'anno mille credevano che finisse il mondo lì e sono andati nel Medioevo. Io il lavoro lo concepisco in un altro modo… ma Dio mio, ma cos'è?… Cos'è? Mille anni fa c'era uno con una paletta, lavorava dieci ore, faceva un etto di pane. Adesso ha il trattore, fa una tonnellata di pane ma lavora sempre dieci ore. Io non riesco a capire… io voglio migliorarmela la vita. Mi dispiace che la Fiat vada in cassintegrazione, ma io non posso comprarmi venticinque Punto! Mi dispiace…
Sono da mandare via, da mandare via questa gente qua, da votare gli imprenditori, ecco perché sono contento che è venuto fuori Berlusconi: lo voglio andare a votare, voglio votare Agnelli… io vi faccio vedere un documento, dov'è? Agnelli: è l'anniversario… (prende un foglio e si rivolge al cameraman) Agnelli, me lo puoi inquadrare, guarda? Lo leggete qua? Sta scritto "Agnelli elogiava l'ozio"… "Agnelli elogiava l'ozio"! Il nonno!!! Sessant'anni fa quest'ometto qui… questi erano imprenditori… si vedeva con Einaudi e diceva: "Non potremmo portare le ore a trenta ore settimanali?"… nel 1933, che c'era la crisi dell'auto!… Questi qui non hanno neanche accusato il colpo: questo Agnelli qui (si riferisce ora a Gianni Agnelli), questo che sembra Tutankhamon, Dio mio… che se gli tiri cento lire gli si piantano qua e non escono più. Ma questo qui non è un imprenditore… che disse… dieci giorni fa diceva: "La cvisi ne uscivemo nel novantaquattvo", adesso è già "nel novantasei". Ma diamogli un night, due entraineuse, una barca, e mandiamolo via. Non sono imprenditori… perché vogliono il lavoro, no? E' facile fare gli imprenditori col grano degli altri… loro vogliono… in nome del lavoro hanno causato dei danni incommensurabili: han fatto fare la 500 in Polonia, ne avete più sentito parlare? Ve lo dico io cosa è successo: che gli operai polacchi han visto la 500 e hanno detto "Questo è il capitalismo?", sono andati a votare e si sono rivotati il comunismo. 500 ne hanno venduta una: l'ha comprata Gino Paoli e si è dato all'alcool… La Punto? L'industria automobilistica?… Ma perché mi devi mettere una macchina… io voglio… quale è secondo voi la macchina del futuro? Ci cambierebbe la vita, sì o no, uno che fa macchine… se ci dessero una macchina elettrica? Cambierebbe la sua vita, sì o no? (chiede ad uno spettatore in prima fila)… che ci sia Ciampi o no, non me ne frega niente. Che ci fosse una macchina elettrica cambierebbe la mia vita! Eccome la cambierebbe!, la macchina del futuro!…-
Dopo una piccola pausa, Grillo si rivolge agli spettatori con una finta aria allarmata.
-Sono un po' troppo… eh? No, no, sono un po' troppo (prolungato applauso del pubblico)… no! Fatemi dei segni… se divento messia, fatemi un gesto, mi metto subito questo (si applica al viso un naso rosso da pagliaccio)… va bene? Me lo tengo qua… delle volte mi viene come in "Terzo potere", sai: "Aprite le finestre e gridate caaacchio…".
Dio mio, le macchine? Fanno le macchine? Fanno le macchine di due tonnellate, supersicure con due airbag, diciotto valvole… due tonnellate, doppio airbag, cinture pretensionate… 'ste cose, supertrains? … sei sicuro se hai centocinquanta milioni da comprarti questa macchina qui!… cioè sei sicuro se sei in quella macchina lì, ma se sei nell'altra dove va a cozzare quella lì che è un bulldozer… allora voglio dire… la sicurezza è il si salvi chi può. E allora, cazzo, scusate se dico le… però m'infervoro!… Allora l'airbag l'avete capito che è un pacco? E' un grande pacco! L'airbag serve a salvaguardare la vita del cliente, non ti fa dimezzare gli incidenti perché agisce quando già hai avuto l'incidente, ma serve a salvare una vita ogni tanto… Vogliamo risparmiare 4000 morti all'anno? 4000? Due righe: ecco perché eliminerei tutti i politici, perché la politica può cambiare… due righe: "non si fanno e non si fabbricano più automobili che fanno oltre i centrotrenta all'ora"… perché (applausi scroscianti del pubblico)… perché, fermi!!! C'è la legge, no? No, perché le fanno a duecentoventi perché l'indotto, perché… sempre per il lavoro. Non possiamo comprare più le cose che non ci sono utili… Dio mio! L'airbag, le cose? Le macchine, le robe?
Io… il lavoro cos'è diventato, amici? Abbiate pazienza, il lavoro… uno dovrebbe lavorare tre ore e poi stare un po' a casa, stare un po' con la sua famiglia. Ci dobbiamo solo migliorare la vita. Non è possibile. Il lavoro invece è… è… è cambiato, ha preso il posto del tuo tempo libero. Sul lavoro conosci, fai amicizia, ti fidanzi, eh?… si toccano, molestie sessuali sul lavoro, lui tocca lei, lei tocca lui, sulle scrivanie "aaaaahh!" (mima un rapporto sessuale)… nelle scrivanie, arriva il capufficio, tutto lì!… poi esci, vai in vacanza e non conosci nessuno, ma cacchio? I ragazzi vanno in discoteca… ci ammazziamo nei weekend! Prendiamo fuoco nei weekend!… I ragazzi vanno a ballare, questa musica pazzesca, le donne gliela fanno un attimo vedere ma non gliela danno, escono, vedono il primo paracarro e ci si disintegrano… perché il lavoro cos'è diventato? La prima funzione del lavoro oggi è quella di limitarti i danni che ti fai nel tempo libero. Ma cos'è?…
Ma basta, Dio mio, basta… c'è la tecnica!… Ci fanno andare con le targhe pari e dispari, è vero? Ci han preso per il culo, sì o no? Pari e dispari, non è successo niente, perché chi ha la targa pari e quel giorno possono uscire le pari, esce lo stesso, anche se non sa dove andare: "Dove vai?", "Non lo so, è la pari!". Tutti in coda. Ci prendono per il culo con le centraline… con le centraline. Acchiappano lo smog a due metri e venti, quindi i bambini e i sardi sono rovinati perché è cinquanta volte superiore. Hai capito?
Allora cos'è? Allora, voglio dirvi, c'è la tecnologia: non la tirano fuori… non la tirano fuori, amici!… C'è!… C'è un congegnetto da 400.000 lire, che l'ha fatto la Volkswagen, EcoPolo, che monta adesso la Golf, la EcoGolf… è un congegnetto, che quando ti fermi con la macchina al semaforo o sei in coda, stacca il motore. Sarà stupido consumare benzina da fermi? Sono 5000 miliardi, tra il tempo che stai lì… la coda… sai cosa ha detto Romiti sulla coda? Ha detto che stare in coda in fondo è un momento per stare con la tua famiglia?!?… ma c'è gente che la stermina la famiglia in coda!!! E allora siamo… voglio dire, c'è questo congegnetto che ti stacca… non l'abbiamo voluto… anche noi abbiamo delle belle teste, perché han fatto delle prove e quello che gli si spegne la macchina rispetto a quello che arriva, vrooom vrooom (mima l'automobilista con il piede sull'acceleratore), si sente castrato perché vuole fare vrooom vrooom. Bisognerebbe mettergli una cassettina col rumore vrooom vrooom.
Dio mio! Il lavoro… ma cos'è? E devi fare le cose… non sappiamo più farle. Io voglio veramente che le cose prodotte siano convenienti per me che le compro. Non è più cosi. Io non sono… arrabbiato per la politica o l'economia, io credo… che entriamo in una fase molto pericolosa di avvilimento. Guardatevi un po'… io ho girato molto a Roma, ma Milano è lo stesso… cammini per la strada: "Come va?", "Ma va', va', va', rompi le balle". Siamo avviliti!, perché le cose che usiamo… le cose sono fatte in un altro modo… le cose che usiamo tutti i giorni. Per esempio, se io devo prendere una saliera, la funzione di un salino qual è? Ditemi qual è l'unica funzione che dovrebbe avere un salino? Qual è? Che quando lo rovesci esca il sale. Esce di tutto: riso, mosche, formiche. Il pepe come fai così, vraaang (mima come, una volta rovesciato, cada tutto sul tavolo). Non hanno più la funzione originale, la gente che costruisce queste robe. Il sapone: una volta avevamo il sapone, adesso c'è questo che schiacci (il cosiddetto "dispenser") e il sapone va dall'altra parte. Una… una lattiera… la funzione di una lattiera è versare un liquido in un altro coso… la funzione… in un contenitore, no? E' questa la funzione, è costruita apposta. Toh…-
Nella mano destra Grillo tiene un bricco per il latte con il beccuccio, mentre nell'altra mano ha un bicchiere. Cerca di versare, ma il liquido dal beccuccio percorre il bricco lungo le pareti esterne e finisce sul fondo, per poi bagnare la mano, il braccio ed arrivare sino al gomito.
-Mi tocca prenderla con la mano, farla scivolare nel gomito e riempirmi il bicchiere. E il bicchiere è quadrato! E fanno il bicchiere quadrato, che se non hai giusto due ictus, da una parte e dall'altra, non riesci a bere. E allora a mezzogiorno, che hai usato queste cose, sei già incazzato come una bestia e non sai perché! Dio mio: noi dobbiamo lavorare di più e produrre di più per comprarci queste cose qui che non son fatte più per esserci utili.
Scusate un po': rompo un tergicristallo… sarà successo a tutti, il gommino… rompo il gommino… vado dal distributore e dico: "Buongiorno…", giuro è vera, eh? Dico: "Buongiorno… guardi, ho rotto il gommino, mi da' un gommino?" (mima la faccia innervosita dell'addetto agli autoricambi), "Abbia pazienza, ho rotto solo questo. Io… se vuole mi do due martellate sul cofano…", cosa dovevo dire? Questo qui mi ha detto "Voi comici venite a prendere per il culo noi che lavoriamo", "Ma no! Volevo solo questo, va be', mi dia tutto il tergicristallo", "Uno? Due gliene dobbiamo dare". Due? 40.000 lire, perché li vendono a due a due. Allora io ho dovuto spendere quaranta sacchi, 40.000 lire, per un gommino da mille lire. Mi tocca lavorare un giorno di più, perché le cose che compro non le trovo. Ma cacchio, lo specchietto… avete mai rotto uno specchietto? Lo specchietto… cosa ti cambiano, lo specchietto? Ti cambiano tutto il braccio elettrico, il piantone della macchina, il seggiolino e il passeggero se gli sta sulle balle. E allora dico ma… dove le faranno queste cose, amici? Dove le faranno? Dove le faranno? Questo qui da mille lire (il gommino) sapete dove l'ho trovato io? In Svizzera, dove sono miliardari proprio perché hanno un gommino da mille lire. E allora noi facciamo queste cose per buttarle via, per rifarle… io ho un orologio, ho un orologio giapponese… che è programmato il cinturino per rompersi dopo ottanta volte che lo piego: è la cosa più precisa dell'orologio. Noi viviamo immersi in questa economia…
… Ecco: vi faccio una domanda. Un ponte che crolla… quando un ponte crolla siamo più ricchi o più poveri? (silenzio in sala)… rispondete… rispondete: siamo più ricchi o più poveri? Più poveri. Però si ricostruisce e il prodotto interno lordo va su, perché il ponte è stato fatto perché deve crollare… le strade sono state fatte… i costruttori hanno costruito per 50 anni… non hanno costruito, hanno spacciato dei lavori per avere la manutenzione… han fatto degli asfalti che si sbriciolavano dopo due mesi, perché se no non si spiegherebbe che apri Onda Verde ed è cinque anni che tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello c'è un lavoro in corso, porca puttana!!! Va bene? Allora noi facciamo queste cose per rifarle. E il prodotto interno va su, e noi siamo più poveri. Metà del nostro prodotto interno lordo, della nostra ricchezza, sono sfighe: se togliessimo le sfighe, avremmo un prodotto interno lordo degli anni '80… ed è quello che ci siamo svegliati adesso da questo sogno. Abbiamo vissuto così, prendendo una cosa e buttandola via, per andarla a ricomperare. Ti tocca lavorare di più, gli operai della Fiat vanno a lavorare di più, fanno il terzo turno di notte!… è vita??? Uno si alza di notte e va a fare il terzo turno! Uno di notte o dorme o dà un colpettino a sua moglie che è anni che non la tocca più. Invece deve fare queste cose per comprare uno spazzolino dieci volte, lo butti via e lo rifai. E' come se tu… scusate il sudore… è come se tu sei seduto in casa, no?, sei seduto in casa, e a un certo momento il vetro di casa tua, non so, del salotto, si sbriciola… un casino, pum!… c'è un mattone, c'è un foglietto, vai a leggere il foglietto, c'è scritto "Qualcuno ti ha rotto il vetro? Telefona alla nostra azienda, te lo ripariamo subito". Funziona così… e noi buttiamo via le cose per rifarle, va bene?… e le rifacciamo sempre così.
Lo spazzolino, addirittura, questo spazzolino, (che Grillo ha tra le mani) lo devi buttare via perché ti avvisa, lo spazzolino: quelli che li hanno costruiti, sono gentilissimi, quando devi buttarlo via ti avvisano perché si decolora… che gentili che sono, no? Rischiavi di usarlo magari una mezz'oretta di più: non vogliono, non vogliono. E allora prendi e butti via… butti via. E quando butti via… quando buttiamo via, noi non ci interessa più: buttiamo via, qualcuno ci pensa… chi lo sa chi sarà, non m'interessa, non è mica più mio, l'ho buttato via.
E' un po' come quando il tuo cane fa la cacca: non so, qualcuno di voi ha il cane? Eh?… Si sarà reso conto, ecco lei mi fa di sì, si sarà reso conto che i cani… scusate se affronto questo argomento ma ci sono dei miliardi che girano attorno alla cacca del cane. Si, si è d'accordo (indica lo spettatore di prima). Ha notato che è diversa? No, dieci anni fa mangiava le cose che gli davi da mangiare te, quello che avanzavi tu… adesso quello che avanzi tu lo portano a 1000 km, ci costa l'ira di Dio, e a loro dai queste robe… tipo Ciappi, Cioppi, Fido, Cippi, Ciappi, Ciù, che per me diventano dei tossici, non so se se ne è accorto, come vedono… c'è il mio gatto che c'è un branzino, ha detto "vai via", ed è venuto lì con la zampa (si scorcia il braccio, e fa come se stesse passando l'ovatta sulla vena)… ti segue! E quindi… e quindi non fanno più una cacca normale: quando mangiavano quello che mangiavi te, dopo due giorni che facevan la cacca, facevi così (struscia il piede per terra) e si sbriciolava, e faceva parte del tutto! Adesso, vai lì dopo sei mesi, fai così, è vivo!, pulsa!, ti segue! I cani non sono più amici dell'uomo, sono fabbricatori di merda i cani! A Roma camminano così (sulle punte), sembrano la Fracci. E allora, quando tu fai… quando il tuo cane fa la cacca, cosa abbiamo fatto noi? Non abbiamo accorciato la paletta, ma abbiamo allungato il guinzaglio… così tu stai a cinquanta metri e il tuo cane fa uno stronzo di cinque chili: " di chi è?", "non lo so, io stavo parlando a 50 metri", è della società! Va bene?… E noi… e noi… ce ne dividiamo un grammo a testa, è vero che è così?
E allora noi buttiamo via questo (lo spazzolino), e chi se ne frega. Bevo… neanche Bruce Springsteen suda così… Bevo… E allora noi buttiamo via questo, che chi se ne frega, son dieci grammi di plastica… ma la plastica si fa col petrolio: dieci grammi, butti via. Se moltiplichiamo cinquanta milioni di spazzolini è già una petroliera piccola… e la buttiamo via. Questo qui va in un fornetto, questa plastica qui… nel PVC c'è il cluoruro, e a 650 gradi il cluoruro reagisce!… perché non è un vigliacco!, reagisce. E diventa diossina, che non è una bestemmia… è un gas... e la diossina va in cielo… e c'è l'aria che la trasporta per i prati, i campi, i mari: va sull'oceano, piove, la diossina va in mare, in mare c'è il plancton, i pesci mangiano il plancton, tu vai al ristorante, spendi 80.000 lire per un branzino e ti sei mangiato il tuo cazzo di spazzolino, eccolo qua! E allora… (applausi fragorosi) grazie!… Allora la tecnica… allora io non devo lavorare di più, non posso. Io voglio lavarmi i denti con uno spazzolino concepito e costruito in un altro modo. Ci sarà, abbiamo la tecnica. Abbiamo Rubbia… Rubbia adesso chissà cosa ha scoperto, io non ci credo a quello lì… abbiate pazienza. Lui si aggirava al CERN, il CERN aveva bisogno di finanziamenti, probabilmente… girava lì uno e gli ha detto "Cosa fai lì???", "Come cosa faccio… ehm… ho scoperto una… una roba", e si è giustificato perché era lì. E' come la Levi Montalcini: mi piace come… ma deve avere inventato una nuova molecola di lacca perché… ha dei capelli, ma neanche Moira Orfei dei tempi… E' una scienza terribile: ho qualche dubbio io… solo dubbi. Va bene. Allora, la tecnica c'è: facciamo un altro spazzolino fatto in un altro modo, per lavorare un po' meno, per non comprarne dieci all'anno. C'è??? Si che c'è! Dove l'ho comperato? In Svizzera. Ecco perché son tutti miliardari in Svizzera… perché lo spazzolino lo fanno così: ogni due mesi non buttano via tutto, ogni due mesi quando è consumato, tac, tengono questo (il manico) e buttano via questo (la testa dello spazzolino, con le setole per la pulizia dei denti)… non ve l'aspettavate questa! Vado a vedere la marca: "Monte Bianco", made in Italy; lo facciamo noi e lo diamo agli svizzeri, pensa come siamo… una cosa geniale! Abbiamo la tecnica e non sappiamo usarla. Questa è tecnica, questa qua è la scienza (mostra una carta telefonica). Siamo arrivati a questo, perché prima per telefonare avevamo i gettoni, no? I gettoni ti danno fastidio, c'è la tecnica! La tecnologia! E' questa. I gettoni basta!, pesano… è vecchiume. Per telefonare c'è questo… ma ogni cinquemila lire lo butti via: è di nuovo lo spazzolino… che va nel fornetto, reagisce, va… va nel coso, va nel branzino: mangi una bistecca, lo freghi. Ma è sempre così… la tecnologia è questa.
Parliamo dell'Europa e non sappiamo niente: hanno ratificato il trattato di Maastricht i tedeschi, e hanno finalmente sancito l'entrata dell'Europa in Germania (c'è uno spettatore in prima fila che rimane perplesso)… in Germania… questa è difficile, eh? No, no, no! Non ci pensi. E' rimasto… è troppo veloce?… L'Europa in Francia, Germania: hanno una di queste (mostra una tessera magnetica). Non hanno una roba che butti via dopo cinquemila lire, hanno questa qui, questa tessera qui che usano per tutto e non la cambiano più; la usano per telefonare, per andare in banca, per pagare. C'è un bit, c'è un informazione, bit!, che dice che tu sei tu. Questa qui deve dire che tu sei tu, e basta. Eviti di andare davanti a un notaio che ti dice "lei è lei, mi dia 500.000 lire", "Anche lei è lei: mi ridia i soldi indietro che c'ho questa"… questa è la grande… è la tecnica.
Perché la tecnologia… la tecnologia, se nessuno la sa usare o se la usano in pochi non è tecnologia. Non vedete come ci fanno impazzire? Ti inventano un computer… De Benedetti dovrebbe farlo… non è l'ultimo degli imbecilli quell'uomo lì, dovrebbe darci un… ti danno un computer che costa tre milioni… chi è che usa il computer, qua? Per piacere… ecco… quante… quante funzioni usi di un computer? Un computer mediamente ha cinquecento funzioni: quante ne usi? Cinque. Ma lo paghi tre milioni: non te lo fanno da cinque funzioni da trecentomila lire… lo paghi tre milioni con mille funzioni che non userai mai. Poi come l'hai comprato esce il modello nuovo: la tastiera è uguale, lasciami la tastiera, mi cambiano anche la tastiera. Noi viviamo… compri una macchina: perché io devo comprare una macchina con l'accendisigari se non fumo?! Perché c'è l'orologio? Ce l'ho già l'orologio!… Ecco cos'è la tecnologia. La tecnologia cos'è? (Mostra una calcolatrice elettronica)… "Casio ti semplifica la vita"? "Casio ti semplifica la vita"?!? Guarda cosa ti dà (fa vedere il manuale di istruzioni), che per usare st'apparecchio qui… per usare st'apparecchio qui ci vuole un libretto di istruzioni di otto chili. Cosa "ti semplifica la vita", che non riusciamo a… a fare… un… un… registratore… a registrare una trasmissione? E "play", tutto in inglese, e plicchete plà, ci vogliono delle ditine da giapponesi… dico: fateci due manopole, porca puttana!!! Una ACC, e SP !… e allora!
Finchè l'economia… l'economia non diventerà… gli imprenditori non avranno un po' di cuore, non usciremo da questa cosa qua… hai capito?… non ne usciremo più… La tecnologia: ma cos'è? La tecnologia cos'è, il Quizzy (un telecomando con il quale qualche anno fa si partecipava da casa alle trasmissioni di Mike Bongiorno)? La televisione interattiva? Per interagire col cervello di Mike Bongiorno??? Ma basta un fischio per interagire con quel cervello lì! E allora cos'è?… Dio mio… cos'è?
Siete contenti? (ovazione entusiasta degli spettatori) Finiamo? Quanto manca?… Siamo alla fine… Siamo… siamo alla fine, vi lascio con una cosa: la tecnica, guardate com'è. Guardate come noi cerchiamo i socialisti e i Cirini Pomicini. Guarda questo cos'è, questo è un telefonino… tra un po' faranno… non compratene più, fatemi la cortesia, perché tra un po’ uscirà l'europeo, e quello che avrai pagato due milioni tra un po' costerà trecentomila lire.. fanno così. Fermiamoci un po'. Stiamo a vedere, finché arriverà un imprenditore, che guadagnerà lui e farà guadagnare qualcosa anche a te: un po' di buon senso. La pila di questo telefono costa 150.000 lire (a vista, è un parallelepipedo di metallo grande quanto il palmo di una mano): la cambio, una ogni anno, la butti via. E' vero?… Perché si chiama "packagin"… "packagin"… perché dentro c'è tutta la tecnologia nipponica… perché ci sono i bit… ci costa 150.000 lire perché chissà cosa c'è dentro!!! Mi è caduta, se no non l'avrei mai aperta di mia spontanea volontà… cosa c'è dentro? 150.000 lire? La macroingegneria? Tiè: cinque pilette da duemila lire!
Ciao a tutti.-