L'UNIONE EUROPEA
E GLI STATI UNITI

EUROPA

Cosa dire dell'Europa? Questo paradiso che ci viene propinato: la moneta unica, il mercato unito, la moneta unica, il pensiero unico. Essere tutti uguali, è bellissimo. Un giorno un disoccupato di Teramo va a Bonn e fa il disoccupato a Bonn. E' bellissima questa visione dell'Europa di tutti uguali. Abbiamo cancellato le differenze facendo finta che non esistano. Ma ci sono musulmani, ebrei, ortodossi. E' pieno di gente diversissima. La bellezza della diversità dove è andata a finire? Io non sarò mai uguale ad un olandese. Dio mio! La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra. Dio mio! Fanno tutto, sono già arrivati, stanno ottimizzando, con i decreti… i diritti. Ci riempiranno di diritti. Pieni di diritti. Il diritto di ripararti la macchina da un'officina certificata dalla Comunità Europea, ti toglierà la libertà, se sei capace, di riparartela da solo. State attenti: se si ferma la macchina non alzate il cofano. Vi fanno un culo così. Scappate, dite che non era vostra. I carciofi devono essere 35 cm, le banane 28, guardate il casino che sta succedendo per 3 millimetri su una banana. Un casino gli americani hanno fatto… per questo bombardano, gli americani: per i pistacchi, le arachidi, le banane.

Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". Stanno scomparendo un sacco di persone: un ottico non potrà più chiamarsi ottico ma "produttore di sistemi oftalmici". Costerà 35 milioni, chi non ce l'ha chiude. E andranno avanti chi? I Luxottica, il "franchising": saremo tutti un "franchising" tutti i negozi uguali con dentro persone tutte uguali, dello stesso colore.
Solo che le persone saranno intercambiabili come i mobili e come le merci. Chiunque può fare una cosa. Chiunque può friggere una patatina della McDonalds. Quindi saremo tutti pianificati, e stanno venendo fuori queste persone inutili, che dicevo prima, che pianificano la vita dei nostri figli con ISO 4000, ISO 12000, gli ottimizzatori delle risorse umane, siamo diventati "risorse".

Io odio profondamente l'Europa perché è un'opera disgustosa... disgustosa perché sono 20 persone che decidono sul destino di 400 milioni di persone. E non è il parlamento, il parlamento non conta da nessuna parte. Non vedete che nessuno va più a votare, cosa volete che conti un parlamento? Contano le commissioni, 20 persone che sono 20 consulenti delle transnazionali, che decidono sul destino di 400 milioni, e non è un'opera di colonizzazione questa? Ci hanno chiesto se eravamo d'accordo, sull'Europa? Ce lo hanno chiesto? Abbiamo votato? Abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto che c'è l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di Maastricht, e vedrete cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra vita a dei malati mentali!

L'Europa sta commerciando da due anni in euro. E' una moneta virtuale: non c'è il popolo europeo, però abbiamo già la moneta che ci accomuna. Perché valori come lo Stato, la civiltà, come la cultura, come il diritto, sono superflui! Non ci servono più, non ci serve più la grande conoscenza di niente: ci serve consumare le stesse cose.

 

L'INTERVISTA ( dal "Corriere della sera" del 30/3/98 )

Beppe Grillo non è "eurotiepido", né "europerplesso" e neanche "euroscettico": lui l'Europa la odia proprio.
- Scriva: con tutte le mie forze… Ma lei le ha lette le nuove direttive europee? Stupende. Magari sono studiate dagli olandesi, tradotte dai tedeschi e tradotte in italiano. Alla fine sono un'altra cosa. Per dire: han tradotto "dispositivo d'acqua calda e fredda" in "disposizioni per l'acqua calda e fredda". Sa cosa ne è uscito? -
Non oso immaginarlo.
- Che un coltello può avere un impianto di acqua calda o fredda. Un coltello. Definizioni senza senso. Io giro coi fascicoli e ci campo facendo ridere la gente. Senta qua la definizione di "industria alimentare": "Ogni soggetto pubblico o privato, con o senza fini di lucro, che esercita una delle seguenti attività: preparazione, trasformazione, fabbricazione, confezionamento di prodotti alimentari". E allora? -
E allora?
- Ma è mia mamma! Anche mia mamma è un'industria alimentare: fa il pesto e lo mette via. Io posso andare a casa e denunciarla perché non mi ha messo in regola con le marchette. -
Eppure un sacco di gente dice: meno male che entriamo in Europa, così finalmente saremo costretti ad avere delle regole.
- Malati mentali. Ma chi ce le mette le regole? Una banca di Francoforte? Tietmeyer? Mi abbassano di mezzo punto i tassi e in cambio gli cedo la mia vita? É questa l'Europa? Ma l'Europa non esiste! Non c'è. Che senso c'è a far finta che siamo tutti uguali? La libertà è nelle differenze, mica nell'essere tutti uguali. Era Marx che voleva che fossimo tutti uguali. -
Ammetterà la differenza: qui c'è un processo volontario…
- Ma dove? Mai votato. Se gli europei votassero, non la farebbero, l'Europa. Abbiamo storie, visioni e lingue diverse. Guardi gli Hutu e i Tutsi: vivevano insieme, quelli allevavano e quegli altri affittavano i terreni, poi gli hanno detto: siete tutti uguali. Ed è scoppiato un casino (n.d.r.: la guerra tra le etnie che ha devastato il Ruanda, espandendosi con minor violenza anche in altri paesi africani). Che lingua parlerà l'Europa? Italiano no di sicuro. Parleremo l'inglese. E il bello è che proprio gli inglesi non entrano. -
Ma cosa dice? I francesi si terranno il francese, i tedeschi il tedesco...
- Allora mi tengo anche la lira. Cosa facciamo, l'Europa basata sul coefficiente di cambio? Non capisco. Stiamo a berci le balle degli economisti. L'ha detto Milton Friedman: l'Europa è il Soviet. E ce l'hanno spacciata per il nuovo Paradiso. -
Darà atto almeno a Ciampi...
- Ciampi, Tietmeyer, Fazio, Matsushita, Greenspan. Repressi sessuali. Il loro orgasmo è l'usura. Vivono sul nulla. Almeno una volta c'era l'oro. Ha visto che fine ha fatto l'oro? Lo tirano fuori in Perù da un buco pazzesco, facendo lavorare i bambini e producendo per ogni chilo 300 chili di rifiuti di mercurio e cianuro, poi per fare i loro giochetti contabili lo chiudono in un altro buco, nel sotterraneo delle banche centrali. Dico: ma spostate la banca nel buco del Perù! -
Resta il fatto che almeno si è cominciato a risanare.
- Ma sì, per carità. Il risanamento così lo fanno tutte le aziende. Artifici contabili. Quanto costa il Colosseo: tremila miliardi? No: cinquemila. La Torre di Pisa: duemila? No: tremila. Grazie... Ma le Poste quando me le fai funzionare? Io voglio tenermi la mia identità di genovese, ligure, italiano.-
E non sente neppure un brivido di gioia nel vedere Stati che per secoli si sono fatti la guerra decidere di stare insieme?
- Tutti insieme attorno a una moneta? Ma se non sono neanche riusciti a mettersi d'accordo su cosa stamparci sopra! L'Europa è esattamente il simbolo che si è scelta: una donna che è mezza donna e mezza uomo, col pube un pò prominente che non è un pisello e nemmeno… Insomma: è un efebo. Guardi che casino a trovare le facce da mettere sulle banconote! Ci dovevano mettere Mozart: no, perché era massone. Poi Shakespeare: no, perché ha scritto il "Mercante di Venezia", e forse era antisemita. Poi Leonardo da Vinci: no, perché era una checca. L'unico simbolo che hanno trovato che va bene a tutti è un arco. Cioè un buco. Perfetto: l'Europa del buco. -
Le piaceranno almeno le frontiere aperte!
- Aperte? Ai formaggini e ai rigatoni. Ma le persone? -
Se lei va in Francia...
- Io! Ma provi a far passare un marocchino. Dice: la "libera circolazione". Ma per piacere. Dei disoccupati! Questo sì: un disoccupato di Teramo può andare a fare il disoccupato a Baden-Baden. Oppure un tedesco può venire a fare il disoccupato qua: con il tasso di cambio gliene diamo due dei nostri. Grandioso. Ma lei lo ha visto il Parlamento di Bruxelles? -
No.
- Io ci sono stato. E' costato cinquemila miliardi. Lo chiamano "Caprice de Dieu". I nostri partiti ci mandano i bolliti. Vanno lì una volta ogni tanto e non contano niente. Contano solo le commissioni. 20 persone che decidono del destino di 375 milioni di europei in nome delle multinazionali. -
Non dirà che il famigerato Stato imperialista delle multinazionali delle Br c'è davvero?
- Sicuro. Solo che ormai siamo alle "transnazionali": una banca svizzera fattura come l'Austria. Se la Sandoz, la Ciba e la Novartis si mettono insieme, fatturano tre volte il Belgio. La gente non conta più. C'è già un accordo fra 29 Paesi che si chiama A.M.I. (Accordo Multilaterale sugli Investimenti) e garantisce i soldi. Una multinazionale porta l'acqua a casa tua, ci mette il doppio di atrazina, tu protesti e pianti un casino? Siccome gli hai causato un danno, devi pagare il mancato profitto. E ti bevi l'atrazina. -
Esagerato!
- Lo giuro sui miei figli. Cerchi su Internet. Una multinazionale Usa, la Ethil, ha venduto al Canada una cosa aromatica per la benzina che faceva esplodere le marmitte ed era neurotossica. Il governo canadese l'ha bloccata, loro gli hanno fatto causa e si sono fatti dare 210 milioni di dollari per mancato profitto. L'ha detto Ruggiero, mica io: stiamo passando alle "costituzioni del capitale" eliminando quelle delle persone. Il Messico lo hanno distrutto, la Thailandia l'hanno sventrata, l'Indonesia disintegrata. -
A maggior ragione, la vecchia Europa con un suo sistema dei valori
- Ma quando mai? Chi l'ha firmato il trattato di Maastricht? De Michelis.-
Che c'entra?
- Intanto ricordiamocelo: De Michelis. Le pare normale che la mia vita debba dipendere da un organo che si chiama "Oncrs"? O che se qualcosa non va io me la devo prendere con una S.p.a. che sta alle Antille olandesi? Che il grado di sostanze tossiche che mi può uscire dal rubinetto in bagno lo decida un organismo che sta a diecimila chilometri da casa mia? Una ragazza negli Stati Uniti era allergica al pesce ed è morta mangiando un uovo. Sa perché? Perché la gallina mangiava solo farina di pesce. E non dovrei preoccuparmi? Ma io mi incazzo come una belva. Perché in mezzo a queste cose l'uomo sparisce. Io sto sparendo. I miei figli domani saranno spariti. E non mi va per niente di sparire. -

 

IL MITO AMERICANO

Vogliamo diventare tutti americani. E' straordinario: diventeremo tutti americani.
Io devo avere come mito e come sogno per i miei figli l'America? Ma porca puttana, la libertà degli Stati Uniti? Ma dov'è la libertà? Sei libero e stai bene se sei miliardario, non sei negro e vivi a Manhattan. Per il resto è per lo più un casino.

L'economia. E' lo Stato che ha il più alto debito verso l'estero del mondo. Allora, io mi chiedo, il Fondo Monetario perché va a rompere i coglioni al Messico, al Cile? Vanno là e il Fondo Monetario "ci dovete dare i soldi, non potete fare più queste robe qui. Inizia a darci i soldi indietro, dimezziamo il debito, dovete dimezzare le vostre spese per i ragazzi a scuola, dovete dimezzare la sanità, dovete dimezzare tutto", porca puttana! Perché il Fondo Monetario non va negli Stati Uniti e gli dice "Voi ora dovete dimezzare la spesa pubblica": c'ha il debito più alto del mondo gli Stati Uniti.
Dicono che hanno la disoccupazione al 7%, ma non è vero. Un operaio, un salariato, la maggior parte di milioni di americani vivono con dei soldi che sono meno di quelli che guadagnavano negli anni '50. Quattro milioni di persone hanno decuplicato il guadagno, ma la massa… sono poveri gli americani. Guardate che stanno facendo delle robe incredibili. Cambiano casa ogni quattro anni, sono zingari. Vanno di qua, vanno di là. I cittadini neri che fanno tre lavori: uno di giorno, uno di notte, uno di domenica, uno appeso, uno a testa in giù.

La libertà? Ci sono cinque milioni di persone in galera. Come sono un paese libero? Hanno il 2% della popolazione in galera. Non si è mai vista una cosa così. Cinque milioni! Hanno dieci volte la popolazione carceraria pro capite rispetto all'Europa, dieci volte.

Io so già cosa diranno. Parla dell'America, parla contro, sei un comunista, la Russia. Ma non c'è più né comunismo, né destra, né sinistra: il mercato, la grande trasformazione prenderà la Russia. In Russia c'è già la borsa, fanno le speculazioni, con i fondi pensione russi, che con i rubli vanno in Cile, riducono il Cile alla miseria: è una guerra tra pensionati!

Han fatto le elezioni. La grande democrazia. E sui giornali, i grandi testa di cazzo di giornalisti che dicono "ecco una grande dimostrazione di democrazia"; ma la democrazia è quando viene eletto quello che ha preso meno voti? Ma allora io mi affogo in questo momento: Bush è stato eletto e Gore ha preso 350.000 voti più di Bush.
Lì puoi fare quello che vuoi. Ti compri i voti. Le multinazionali comprano, vendono. Una multinazionale ha dato mezzo milione ai democratici, mezzo ai repubblicani: ha pareggiato. I voti li vendono.
Noi siamo ancora più coglioni: ben venga allora un sistema così. Allora lo dobbiamo accettare in toto: io devo andare a votare tra qualche mese, toh!, se vuoi il mio voto me lo paghi! Perché io devo dare i soldi con le tasse, e lo Stato deve dare i miei soldi a dei coglioni di politici, i quali coglioni danno i soldi ai pubblicitari, i quali danno i soldi alle televisioni per fare spot che mi devono prendere per il culo coi miei soldi? Eh?
Se vuoi il mio voto, me lo compri. Mi metto su Internet, mi dai un milione e duecento, non voglio mica tanto. Un milione e due e io ti vengo a dare il voto, ti faccio la tua ricevuta. Un milione e due.
Il mio mondo dovrebbe essere uguale a quello dell'America? Ci han messo un mese e mezzo per votare. In Tanzania han fatto prima, in Tanzania han fatto prima! In Tanzania votare è un casino, devi invitare tre leoni, due coccodrilli, fare un casino.
Hanno votato, Dio mio, sono andati a votare. In tutti i paesi normali votano mettendo una croce su una preferenza, un trattino. Lì votano con la macchina: la più grande nazione del mondo ad alta tecnologia, si vota con la macchina. Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!, devi bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi.
Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo… ma cosa? La macchina riconosce solo i buchi. S'è presentato lì un tossico, ha detto "io per chi dovrei votare con questi due buchi?".

Bush. "Giuro sulla Bibbia, che Dio mi protegga, sulla Bibbia", sulla Bibbia c'è il comandamento, c'è scritto "non uccidere". Bush ne ha fatti fuori 150 quest'anno nello Stato del Texas con la pena di morte. Bush è il più grande serial-killer della storia.

Io non so se sia peggio l'Europa che gli Stati Uniti.
Ma quando sento Bossi... che è ministro! Bossi è ministro!!! Bossi è diventato ministro!!! Che dice: "Europa forcaiola". Bossi? Uno che si puliva il culo col tricolore, ci si puliva il culo. E l'ho visto con la bandiera americana che diceva "Europa forcaiola". Quale forcaiola? Sono gli Stati Uniti che hanno fatto fuori sulla sedia elettrica 120 persone quest'anno. E' Bush che ha ucciso 120 persone, si o no? Noi non abbiamo la pena di morte.

Pensate cosa hanno fatto gli americani. Si sono riuniti una ventina di economisti, ma questa non è una balla, si sono riuniti e han detto: "Dunque, diamo un costo alla natura. Benissimo. Quanto potrebbe valere la natura? Prendiamo i servizi che ci dà la natura come respirare, bere, stare al fresco, come se li avessimo fatti noi, e vediamo quanto può costare il servizio della natura". E si sono fatti il conto della cifra in dollari! Cioè loro danno il valore con i dollari. Con i dollari dai un prezzo, non un valore. Se ne sono usciti con un prezzo: la natura per gli americani vale quaranta trilioni di dollari. Un trilione sono mille miliardi di dollari, il doppio del PIL mondiale, 40 trilioni di dollari. Loro danno tutto in dollari, ma dai un prezzo, non un valore.
E allora il programma acquista una dimensione surreale. Adesso si parla di inquinamento gestibile dal mercato. Allora così puoi fare? Puoi inquinare. Se inquini un po' di più ti dicono "tu inquini fino a 100, se fai 102 ti facciamo un mazzo così", però se fai meno tu la differenza la puoi vendere a qualcuno che ha fatto un inquinamento in eccesso. Si sono riuniti a Kyoto, si sono riuniti a L'Aja e gli americani hanno detto: "No, noi non ci possiamo stare". E grazie: con un presidente che è petroliere, il papà era un fabbricante d'armi, in Borsa le azioni del petrolio e delle armi sono andate subito su appena hanno eletto Bush, eh? Il Texas è uno dei più grandi Stati che producono petrolio.
Allora, il discorso è di scambiarsi le quote. Si chiama "trading…", commercio delle quote di inquinamento: inquinare era un delitto, inquinare diventa un diritto. Ti scambi le quote.
Gli americani hanno detto "benissimo, noi ci date le quote, però dovete includere in queste quote di inquinamento anche le nostre foreste, perché un albero ciuccia l'anidride carbonica dall'aria, e la trasforma in ossigeno. Allora, tutte le nostre foreste ciucciano anidride carbonica: quello che ciuccia ce la date a noi come quota per inquinare col petrolio". Benissimo.
E' straordinario. E' come se io prendo questa piantina, la faccio certificare da un notaio, la metto sulla finestra e dico "adesso è sulla finestra, sta ciucciando CO2 dall'atmosfera; la quota che ciuccia me la scoppio, me la faccio, la posso inquinare io con le mie attività. E' bellissimo. Però se io da questa pianta di basilico faccio il pesto e lo mangio, allora tolgo anidride carbonica dall'atmosfera e mi faccio un danno perché la mia quotazione di inquinamento cala.
Se però io faccio una scorreggia… posso farla una scorreggia, oppure posso vendere il diritto di scorreggiare a un altro che c'ha l'ano che non la trattiene la scorreggia. Capite, questi sono i ragionamenti: possiamo fare tutto.

 

BEPPE GRILLO