WOODY ALLEN

    Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.

Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi.
Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne.

 Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.

Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!

  Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta.

E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla tv.

   Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.

Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.

  Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

   Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

  Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.

   I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.

   I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.

   I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.

   Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.

Il denaro non dà la felicità. Figuriamoci la miseria.

   Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.

  Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...

  Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.

  Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.

  Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.

  Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. 

 In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

   La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.

  Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

  L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.

   L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.

Linda: - Ma tu cuoci solo cibi surgelati? Allen: - Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!

  Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!

  Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

  Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.

  Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.

  Non ho paura di morire. É solo che non vorrei essere li quando questo succede.

  Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.

  Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.

Non solo non c'è Dio, ma provate un pò a trovare un idraulico di domenica.

"Oh, sei in analisi?" "Sì da 15 anni". "15 anni? " "Sì, adesso gli do' un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".

  Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?

  Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.

  Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.

Prima di lasciarvi vorrei proprio lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Fa lo stesso se vi lascio due messaggi negativi?

  Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. 

Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!

 Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.

Se solo Dio mi desse un segno! Per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera.

  Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

  Sono sbalordito dalla gente che vuole "conoscere" l'universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese. 

Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Dunque, tutti gli uomini sono Socrate.